Белорусы научились выращивать мандарины не сажая их

Свежие анекдоты про год

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про календарный год. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015—го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2417 году капитаном звездного флота марсиан.

— Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
— Ну?
— Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

Приходит мужик к психиатру, жалуется:
— Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится..
— Мания преследования? Бывает, бывает… Скажите, и давно это у вас?
— Да уже года полтора.
— А не припомните, с чего все это началось?
— Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня… мне нужны были эти прививки.

Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.

— Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться.
— Ты идиот?
— Ты потратила на меня свои лучшие годы.
— Долбанутый, да?
— Ой, всё.

Вот о такой зиме в России мечтал Гитлер в 1941—м, 1942—м, и в 1943 годах! В 1944—м мечтать уже было поздно!

Перекур в курилке начинается с подъема


Вечер зимы.

25 день декабря на календаре, пятница и это плюс! А сегодня 36 лет назад, началась операция по вводу советских войск в Афганистан. Вспомним 15 000 погибших. Третий тост молча.

Часы показывают 7. 15 НСК. В расположении + 25°C, за бортом 0°C, на день обещают + 1°C, снег, а ночью 0°C. Довели Сибирь до плюса.

Сейчас читаю о том, что тысячам новосибирцев задерживают зарплату. Задолженность зарплате на 22 декабря 2015 года составила 175,8 млн рублей.

А Российский МИД найдет «особенный ответ» на санкции США: «Никакой разумной логики в подобных шагах мы не видим. Единственное, чем, на наш взгляд, мотивируется американский политический истеблишмент, это какое-то желание дополнительно уколоть, ущемить, сделать неприятно России». Санкции вводятся не для того чтобы их отменять. В ближайшие годы их не отменят.

Читать также:  Как выращивать шампиньоны в домашних условиях в погребе

Вам же доброго утра друзья и истина: «Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать. «.

Сегодня по народному календарю Спиридон Солнцеворот. Этот день наши предки прозвали Спиридоновым поворотом, или просто Солнцеворотом: с этого времени ночь начинала убывать, а день — прибывать.

На Спиридона запрещалось работать. Крестьяне могли лишь гадать о будущем плодородии. Для этого наблюдали за ветром: если он в течение дня менял направление, год обещал быть урожайным.

На Спиридона полагалось кормить кур зерном из правого рукава, чтобы они лучше неслись. Садовники встряхивали яблони, приговаривая: «Спиридонов день, подымайся вверх». Также люди заклинали солнце: утром выходили на высокие места и встречали рассвет, а вечером жгли костры в честь светила.

Обращали внимание и на приметы погоды. Если воробьи начинали собирать пух и перья и тащить к себе в гнезда, это предвещало сильные морозы. Подмечали и направление ветра: считалось, что оно останется неизменным до Сороков (22 марта). Люди также знали: если на Спиридона светит солнце, то и Святки будут ясными; если же солнце выглянуло с самого утра, это предвещало безоблачное небо на Новый год.

Я такой волосатый

Я такой волосатый, что в Геленджике со мной всё время пытаются заговорить на армянском.

Все комментарии
Добавить комментарий

Возможность комментариев доступна только зарегистрированным пользователям. Войдите или зарегистрируйтесь на сайте.

Еще смешные анекдоты!

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки.
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

– Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
– Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой .

К вопросу о тотальной американизации.
Киностудия “Арменфильм” изменила название на “Арамаунт”.

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама…

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Читать также:  Как правильно выращивать щавель в открытом грунте

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
— Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
— А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
— Ща докурю, пойду сдавать.

Получив отказ в финансировании государством своей сети ресторанов “Едим дома”, Михалков не отчаялся и внес законопроект о компенсационных отчислениях с продаж продуктовых полуфабрикатов, как нарушающих его авторские права на идею “Едим дома”.

Встречаются два одноклассника:
– Как дела?
– Да все по-прежнему – работаю финансовым аналитиком, расти не получается…
– А у меня движуха – начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
– Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Анекдоты про белорусов

Читайте самые смешные анекдоты про белорусов. Мы собрали все анекдоты про белорусов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про бейсбол1
  • про бекон2
  • про Белаз11
  • про белорусов 28
  • про Белоруссию29
  • про белочку67

Анекдоты → про белорусов

Анекдоты про белорусов

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут: — Проигрыш белорусов. Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: — Победа советской школы.

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. — Основная мотивация – белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. — МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивать Ельцина: — Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: — Украинцы или русские? — Нууу, думаю белорусы. — Почему же? — Да потому что с нами Лукашенко нет.

Бедные, глупые американские рабовладельцы. — Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из—за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев. — Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Новость: — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов: — Нравится ли Вам наш Президент?

Читать также:  Все о киви фрукт как выращивать в домашних условиях

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015—го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране. в Канаде!

В магазине: — Устрицы есть? — Есть. — Господи, но откуда? Их же запретили ох, нигде же нет! — Белорусские. — Но в Белорус. — БЕЛОРУССКИЕ. — Понял, 15 белорусских устриц.

У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

— В последние дни Россия эвакуировала из Ливии более 500 своих граждан и пару десятков украинцев, а Украина — менее двухсот своих и десяток русских. А вот про эвакуацию белорусов ничего не слышно! — Похоже, что бацька Лукашенко собирается эвакуировать только двоих — белоруса Мирона Каддафеича и его украинскую медсестру.

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: — Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая —Бог есть, плохая — через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: — У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: — Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кинця свиту!

Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов. — Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья. — Как что? Раздам долги! — А остальные? — Остальные? — Остальные подождут.

Украинец наезжает на белоруса: — Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть. — Да, – отвечает белорус. – Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

Удивительные наблюдения: — Если проигрывают белорусы, украинцы в российских новостях пишут: — Проигрыш белорусов, украинцев. Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: — Победа советской школы.

Источники:

Свежие анекдоты про год

http://voenternet.livejournal.com/1297462.html

http://smehovo.ru/35796/

http://anekdoty.ru/pro-belorusov/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector